aspasia

...называя эту сделку самопожертвованием (И.Г.)

Я знаю что многим людям свойственно заниматься самоедством.Без конца проигрывать в памяти прошедшие события, пытаться их мысленно переиграть, вынашивать в воображении план мести обидчику и ругать себя за совершенную глупость, ощущая себя неудачником и дурачком, которого обвели вокруг пальца.

Это то, на что мы без конца расходуем жизненную энергию.

Данные заблуждения, происходят по нескольким причинам.
Во-первых в голове почти у всех сидит напрочь фальшивая картина некоего мифического, безоблачного счастья. А во-вторых, пошлая байка об успехе была заложена в нас родителями, как я много раз говорила, с целью контроля над ребенком. Это тот пряник, который нам показывали, стегая кнутом.

Миф о молочных реках с кисельными берегами, поддерживается пустой болтовней окружающих, которых точно также сбивали с толку. И основной мотив пустопорожних сплетнических и завистливых разговоров и любого негатива и подначивания - подсознательная дезориентация с целью изьятия вас как соперника и конкурента.

С какого-то момента, я четко поняла одну простую вещь. Мой собственный опыт позволил мне освоить нехитрую науку, которой не обучили родители. Спешу ею поделиться, продолжая тему платежеспособности.

Не надо искать в людях бриллиант. Если человек с порога потчует хамством, негативом, унижением, не ищите в нем потенциал. Его там нет, не было и никогда не будет. Вы копаете не в том месте.Что видишь- то и получишь. Никаких скрытых сокровищ в лачуге бедняка нет.

Нас учили быть добрыми, понимающими, сострадательными. Иными словами делать всё во вред себе непонятно по какой причине и неизвестно для кого.

Мне хотелось бы разобрать следующую, очень часто встречающуюся ситуацию.

Человек к примеру задумывается об оценке другими людьми, нервничает в общении и испытывает страхи от того, что с ним якобы не захотят "играть". Подспудно он осознает свою ценность как личности, интересного компаньона и привлекательной женщины. И несмотря на это, в общении подстраивается под собеседника в ущерб себе. Пытается произвести нужное впечатление, чтобы понравиться и ощущает при этом фальшь от навязанной окружением роли.

Предположим вы с кем-нибудь знакомитесь. Вы считаете себя нормальным, воспитанным человеком, не вытаскивающим из кармана пистолет и не палящим по окружающим. Вы не бросаетесь ни с того ни сего на людей, не начинаете их кусать, или орать на них матом в виде приветствия, т.е. адекватны.

Вопрос: почему вы считаете, что если вы ведете себя нормально, не убивая, не воруя и не преступая закон, вас должны оценивать, т.е. судить? Вы в чем-то провинились? В чём же? Потому что мне не видно никакой вины.

Откуда возникает мысль о том, что вы должны соответствовать чьим-то требованиям, ожиданиям непонятно чего и ждать суда того с кем вы пересекаетесь?

Вы что считаете себя хуже того, кто вас будет оценивать и заранее ставите другого в позицию главного, того, кто неизвестно по какому праву, должен к вам снизойти, снять с вас вину в неизвестном прегрешении и оценить?
Но кто дал другому привилегии чтобы вершить над вами суд? Он такой же человек как и вы. Также уязвим и смертен.

Эта схема общения, при котором человека вгоняют в неловкую ситуацию, где он должен оправдываться и доказывать что он "достоин" внимания и после того как он выслужится, ему будет отведена честь тем, что его включат в свою игру, читай, прожуют и выплюнут.

Хочу привести пример из собственной жизни. Пару недель назад занесло меня на Брайтон. Стою в мясном отделе русского магазина. Выбираю язык чтобы полакомиться. За пустым прилавком, очереди за мной нет, средних лет, самоуверенный самец восточного происхождения, с тяжелым взглядом и невозмутимо-наглым выражением лица. Стоит сложив на груди руки.

Я указываю на лежащий ближе ко мне кусок и прошу его завернуть. Он с неудовольствием мне отвечает, возьмите другой, они все свежие. Дело в том, что лично ему удобнее не делать лишнее движение, дотягиваясь до выбранного мной продукта, а легче достать первый попавшийся, с зеленью. Отвечает он мне с таким хорошо знакомым с детства заносчивым видом и интонацией плохо скрываемого негодования на мою наглость.

Подразумевается, что я, нахалка этакая, посмела его напрячь и побеспокоить лишним движением. Забывая что это его работа продавца обслужить покупателя.

Короче он пытается втянуть меня в знакомую мне схему принятых в России отношений. Пытается завиноватить и впаяв мне задолженность за грехи, заставить подчиниться себе. От меня ожидается, что я дам подпитку мужскому самолюбию ,кукующего по воле злодейки судьбы за грязным брайтоновским прилавком басмача. Начну как Гюльчатай извиняться или оправдываясь квохтать , что мне этот кусок нужнее чем другой или возьму тухлятину, к-рую он мне подсовывает.

В ход тяжелой артиллерии , которой он пытается меня раздавить пускается уничтожающий взгляд" слыш ты, женщина" , который я прекрасно знаю и пропускаю, быстро отведя глаза в сторону, как будто и не вижу, что в меня мечут стрелы ненависти, за которыми читается " будь на то моя воля, я б тебя коза поставил батрачить на себя сутками, а сам бы прохлаждался в чайхане, наполняя целыми днями свою пиалу водкой из чайничка".

Нет, дорогой Хан Батый, мне как реальному пахану от психоаналитики эти уловки знакомы. " Я сам милиционер!" (ц)

Никакой сатисфакции своей ярости, за то что тебе приходится обслуживать не усатого грузина, или задастого певца Эрика,в белом пиджаке, а женщину, ты не получишь. Я спокойно, без лишних слов подожду пока ты завернешь мне мою покупку, не вступая с тобой в контакт взглядом или словом. И заплачу ровно столько сколько она стоит. 5.99$. Тебе не удастся выбить из меня переплату лишним вниманием к себе,заискиванием и подобострастием к рычащему в клетке зверю, который привык пользоватся задарма пугливым приседанием
самок. За мою реакцию ты ничем не заплатил.


Этот эпизод говорит не столько о человеконенавистничестве, хотя и оно присутствует. Pimp'у из русского магазина ненавистна сама ситуация, что женщина просит его сделать то, что она хочет.

***

Как-то мне довелось посмотреть фильм, не помню его названия, о русской девушке с ребенком ( её играла Екатерина Гусева), приехавшей в отпуск в Париж. Женатый любовник в последнюю минуту отказался сопровождать её в поездке. Но это не помешало её миссии матери Терезы, обслуживающей каждого встреченного на пути проходимца.

Героиня, как обычно не растерялась и немедленно подобрала в гостинице, скрывавшегося от погони раненного французского афериста. Точно по поговорке " свинья всегда грязь найдет". Обогрела, подлечила и прозанималась с ним сексом до полного исцеления. В перерывах между ухаживаниями за бездельником, она тратила время оплаченного из своего кармана отпуска, на переговоры с " упавшим к ней на хвост" хозяином гостиницы. Умственно-отсталым арабом, который мало того, что сделал на русской хороший бизнес сдав ей номер, но еще умудрился заставить её вертеться ужом на сковородке, обьясняясь с ним утомительным языком жестов и флирта.

В последних кадрах, героиня с блаженной улыбкой святой юродивой едет в аэропорт, мечтая о том как подлеченный "Милый Друг" прикатит к ней в Москву.А французика тем временем догоняет пуля.

Спрашивается не лучше ли было героине осмотреть достопримечательности Парижа, если в результате её альфонса все равно подстрелили?

Фильм, проводит обычную для российского сознания линию, что добрая русская женщина должна безвозмездно растрачиваться. Не помнить о себе и быть безотказной помощницей для окружающих расхитителей - хорошо и единственно правильно.

Отчаянно жалко и глупо выглядит героиня, позволяющая пользоваться собой всем кому ни лень . Женатому любовнику, настырной пожилой попутчице, пытающейся взять шефство над молодой соперницей с целью не дать той реализовать потенциальную возможность мужской компании. Заменив её собственным, совершенно лишним присутствием.
Самозванная менторша,которую играет Удовиченко, всю дорогу несет несусветную, безблагодатную чушь, благо мягкая героиня не дает ей резкий отпор. Хитрому арабу, не знающему чем занять себя за конторкой в холле отеля и поэтому пауком высматривающим муху-цекатуху , которую можно втянуть в паутину болтовни ни о чем, чтобы скрасить скучный рабочий день. И деньги капают, и разговоры разговариваются. Попробовал бы он подставить подножку, чтобы сбить с запланированного туристического маршрута женщину,
воспитанную в другой культуре. Скажем американской.

Русскую же лягушку-путешественницу, на протяжении всего времени, что ей отмерено быть Царевной, можно пустить в кругосветное плавание из постели в постель, отплачивая ей тоннами разговорного шлака. Только потому что сама обезоруженная Мама по той же схеме разоружает дочь. И вместо того, чтобы учить тому , что есть множество "нет, нет и нет" вбивает в голову единственное: "надо" . И " если не я, то кто".

Я уже об этом не раз упоминала в своем журнале, и буду настаивать на том, что страшная тенденция саморазрушения заложена изначально в женщину вообще. А особенно в русскую. И перекрывает для неё всякий путь к самореализации. Страшнее всего то, что эта тенденция освоена и стала частью культуры. Стала незаметной, обычной- Необходимой.

Отвлекшись от красок фильма, очень четко видно на какой стальной архетип, насажено все этот режисерское папье-маше.
И выглядит он так. Сколько бы сил , душевных, жизненных, материальных, сколько бы драгоценного, невосполнимого времени не было бы отдано -конец всегда один. На пути в аэропорт всё идет прахом. Французского любовника просто убивают. Это не потому что сценарист не нашел другого завершения. Этот конец подсказал ему архетип , заложенный русским пониманием. По другому быть не должно. Чем больше русская женщина тратит сил, тем неизбежней шанс что всё пойдет прахом.

Хуже всего что под весь этот приторный, шаблонный крем: Париж, случайная встреча ,неожиданная "любовь" и т.д. , издавна прячется битое стекло, которое необходимо проглотить- принять как данность. Как единственный, необходимый разворот событий.

И я могу крикнуть "стоп!" через пять минут после начала фильма. Стоп! Я уже знаю чем это закончится! Но в жизни такой возможности нет. Да и прежде чем научить женщину своевременной остановке событий её нужно научить чему говорить " стоп". Не увлекаясь развитием пагубного, навязанного сюжета- Париж, встреча, любовь...

***
Ответьте пожалуйста на один вопрос. Предположим, человек вам не приглянулся и вам не хочется продолжать с ним общение. Нет, ничего ужасного он не сделал, он просто не в вашем вкусе .

Вы позволите себе выдать ему в лицо негативную оценку, унизить его и опустить, только потому что это не ваш тип? Нет? А почему? Наверное потому, что это несправедливо- взять и ударить ни с того ни с сего. Человек ведь ничем не заслужил, чтобы ему причинили боль и неудобство. Он такой как есть и свою внешность, интеллект и способ вести разговор тем или иным голосом, с определенной мерой оживленности, он не выбирал.

Если вы полагаете, что с вашей стороны будет несправедливо внезапно обидеть другого,выдав ему в лицо резкую оценку, то почему это может быть справедливо по отношению к вам? Что можно сказать о качестве такого человека, к-рый позволяет себе немотивированное хамство? И главное с какой целью можно искать общество подобного человека?

Когда женщина, ставит себя в положение оцениваемой, а не выбирает сама, это проигрыш с первой же минуты, пусть даже она первая в мире красавица, секс-бомба и выдающийся талант и гений. С первых же минут знакомства она дает сигнал- у меня ничего нет, я нищая, пожалуйста снизойдите ко мне и оцените, то что у меня есть. Потому что сама я это не ценю и в свои достоинства не верю.

Человек, который её полюбит,никогда не станет эксплуатировать её изначальную, неправильную установку, а примет такой как есть и укрепит поддержкой и заботой уверенность в себе и вернет сознание своей силы. Т.е. фактически сделает её здоровой. Опять же при условии, что и он ей нравится. Такой человек будет максимально тактичен и легок в общении.

Но рассчитывать на немедленное знакомство с таким человеком не стоит, хотя и с надеждой расставаться тоже глупо.

Надо четко понимать, что поиск родных людей может быть довольно продолжительным, и в процессе придется перебрать кучу совершенно чужих, и главное в этом деле- не поддаваться в процессе на обман насилием. А дурные намерения видны сразу же, как только человек позволяет себе бестактность, грубость и хамство. Если кто-то не заметил, что вы давно не ели и не предложил пообедать, а вместо этого трещит, не закрывая рта, вы можете забыть о таком человеке. Это полная и исчерпывающаяся характеристика его отношения к вам . Вы ему безразличны.

Неуверенный в себе человек притягивает грабителей и насильников, только потому что его легче обчистить, как я уже говорила, спекулируя на его слабостях. Я хочу подчеркнуть- слабость не в отсуствии обьективных достоинств, которых может быть масса, а в пониженной самооценке.
Самооценку понизили воспитанием, и/или предыдущим неудачным опытом отношений, но речь сейчас не об этом.

Когда ты в себе неуверен, т.е. в моменты ослабления, нужно категорически избегать любого негатива. В принципе негатив надо избегать всегда, но в состоянии ослабленности категорически противопоказано входить в контакт с теми, кто может тебя ранить.

Не должно быть никакого чувства вины по поводу избегания тревожащих контактов, кто бы это ни был. Пусть даже родная мать или близкий друг, потому что если близкие, чувствуя что тебе плохо и дискомфортно, все равно продолжают давить, их удобство для них важнее чем твое счастье, а точнее тяжесть твоего состояния их не волнует. Поэтому и с ними тоже можно не считаться. Хладнокровно класть трубку в ответ на поток агрессии- единственный нормальный ход.

То же самое в плане выхода в какие либо компании или на свидания. Как только кто-то пытается тебя уколоть, немедленно прерываешь контакт, беседу, встаешь со стула и переходишь к другому собеседнику или уходишь. Не надо затевать выяснение отношений, если нет запала на склоку.Т.е. если скандал не является твоей собственной целью добавки перца в пресный суп.

Колкость или небрежность по отношению к тебе великолепно гасится быстрым переключением взгляда в сторону, как будто ты даже не заметил что к тебе обратились, подставлением глухого уха, рассеянной небрежностью, раскланиванием и уходом по неотложным делам. Или вообще сниманием с якоря без предупреждения, если обьясняться напрягает. Тебе нахамили- ты вышел в туалет и не вернулся. Тебя УЖЕ напрягли, так что не надо подыгрывать и напрягаться дальше, доставляя удовольствие насильнику. Пусть напрягается сам.

Но всё это должно быть осуществлено без нарочитости. Не нужно лишних драм, если человек в тебе не заинтересован. Если каждый раз разыгрывать спектакль одного актера, можно слишком быстро сойти со сцены. Ты просто внутренне изымаешь себя из враждебного окружения и отказываешься вступать в игру. Т.е. играть по предложенным тебе правилам, если они задевают твои интересы.
Я конкретно говорю о технике.

Нужно помнить о нескольких вещах:

Если человек в вас заинтересован, т.е. если вы ему искренне нравитесь, он будет подыскивать любое оправдание вашему поведению.Это я не к тому, чтобы безнаказанно издеваться над окружающими. А о том, что скованность в чьем-либо присутствии однозначно означает обоюдный дискомфорт и чуждость друг другу.

Поймите, грубость и хамство и бесконечная критика идут не от любви к вам, не от желания сделать вас лучше. Одна из основных причин недовольства вами- подсознательное чувство вины у того, кто вас обижает. За то, что ему необходимо вас использовать, чтобы выжить самому. За то, что внутренне он не доволен сам собой , т.к. не соответствует образу сильного, Героя . Он чувствует что вас не любит, не готов поддержать, а может только взять , и поэтому ему необходимо снять угрызения совести с себя и переложить вину на вас.

Также раздражение насильника происходит от того, что он и рад бы обойтись без вас, но по каким-то причинам, не имеющим никакого отношения к любви, вынужден находиться в вашей компании. Ему на данный момент времени что-то от вас нужно. Это "что-то" может быть простой подпиткой чувства собственной важности за ваш счет, к примеру.

В присутствии расположенного к вам человека, беспокойная мысль об оценке ваших достоинств вас не посетит. Если вас принимают, это ощущается без слов. Вам не придется фальшивить. Напротив, как только у вас возникает ощущение, что вы пыжитесь - это не ваше шоу. И пора опускать занавес над этим фарсом.

Спасибо за комментарий,h_trigger http://aspasia14.livejournal.com/132670.html?thread=600894#t600894

Что за обиды?
Нет потребности в общении и желания делиться ресурсами= нет потребности быть с данной женщиной. Это и есть ответ , который мужчина даёт женщине насчет того, как он оценивает свои отношения с ней. Это ровно столько сколько он готов за них заплатить. Отсутствие внимания и доступа к ресурсам- плата.Плата за неудовольствие, которое она ему доставляет.
Или скажем так: удовольствие их отношений для него не дорого стоит.

В подобном случае, спокойно и без обид делается вывод- мужчина не платежеспособен и отношения не имеют для него никакой цены. Данные конкретные отношения. С этой женщиной. Как он дальше решит распорядиться своими ресурсами, женщину волновать не должно. Лично к ней это не имеет ни малейшего отношения. Поэтому никаких обид.

Люди ведут себя с другими, согласно своей одаренности, т.е. исходя из собственных душевных и материальных ресурсов. Человек внутренне богатый и благополучный будет щедр со всеми, вне зависимости от того любит он или нет.У него много и за его барским столом можно погулять. А скудодушный или ощущающий свою внутреннюю ущербность и обделенность будет прижимист. И тратиться и делиться ресурсами станет только с тем, кто ему необходим для выживания. Т.е. будет стараться купить "живую кровь" по дешевке.

Не надо думать что человек ведет себя по-разному в разных ситуациях. Один заведет себе кошку от одиночества и когда она начнет стареть и болеть -тут же усыпит её, чтобы поменьше проблем. Обьяснив это "гуманностью" и нежеланием чтобы кошка мучалась. А на самом деле отсутствием сил опекать и ухаживать за кем-то кроме себя. Пока живое существо греет и от него можно брать тепло- с ним живут. Как только оно становится обременительным, за ним надо ухаживать, т.е. отдавать собственную энергию -лучше от него отделаться. Т.к. у самого ничего нет.

Другой хозяин кошки будет бороться за её жизнь до последнего, выхаживая и таская по дорогим ветеринарам. Уже виден характер человека и его отношение к живой твари и к жизни.

Если у людей есть склонность безжалостно использовать других без зазрения совести, не надо думать, что они вдруг окажутся неслыханными щедряками для внезапно свалившейся на них "любви". За "любовью" или желанием таких людей
будут стоять те же мотивы что и в предыдущих отношениях, и ресурсы они станут тратить на ублажение собственных прихотей, а не на другого человека.
Различие в том, что в предыдущих партнер не нравился и на него не тратились,и это сходило с рук. А в следующих- партнер кажется более выгодным приобретением. И за него можно дать побольше.

Основная мысль, которую я хочу провести- характер людей не меняется. Меняются обстоятельства. И если видно что на человека нельзя положиться, то так оно и есть. Тут не может быть никаких обид и ничего личного. У человека от природы такие особенности. Это свойства его организма, психики и особенности нервной системы. Ему мало что дано от природы в плане ресурсов. Более чем скромное наличие сил и одаренности( в том числе душевной). Это и называется "неплатежеспособность".

http://aspasia14.livejournal.com/132511.html?thread=583071#t583071


Шана, oткуда такие мрачная статистика и зачем она нужна? Когда мне в разговорах приводят цифры пострадавших, безработных, или начинают рассказывать о рецессии, я не понимаю что мне хотят сказать и в чем убедить. При любой рецессии всегда есть люди у которых сохраняется работа. И те у кого есть деньги.А также в мире, как ни странно, существуют люди, у которых есть поддержка от партнеров.

Hасчет работы над отношениями это не ко мне. Нет, не в том смысле, что мне Ваши комментарии не нравятся. Наоборот. Пишете Вы очень энергично.Мне приятно Вас слышать. Просто я не понимаю что это такое - работа. Думаю строительство отношений и работа над ними- нечто из разряда предрассудков.
Понимаете, с заявлениями, которые Вы привели в пример, насчет мужчины, брякнувшего, что секс- "распиаренный процесс" и он в нем разочарован, я очень хорошо знакома. Много раз слышала о таких мужских высказываниях. Я это называю "пустая болтовня". Это чистой воды манипуляция и "вешанье лапши" на уши.

Поясню что имею в виду.
Всякие тюбики, на которых надо закрывать крышки появляются тогда когда ищут к чему придраться, чтобы выйти из отношений. Если человека раздражает даже такая мелочь как незакрытая зубная паста, понятно что его гложет собственная неустроенность и дискомфорт от нахождения с другим. Иначе он просто не замечал бы такие мелочи.

Секс, еда , тепло и ощущение защиты- основные потребности людей. И если они не удовлетворяются, человек начинает цепяться по мелочам.
Опыт не ведет к цинизму и не рождает разочарование, если им правильно распоряжаться. Опыт ведет к пониманию того, что человека видно сразу, и не надо думать "не верь глазам своим" и проверять, чтобы доказать себе, что ты ошибаешься. По человеку видно есть у него серьезные намерения иметь отношения или нет.И во втором варианте, опытный человек не будет терять время, а будет гнать подобных искателей приключений взашей.

Мужчина, которого не интересует секс, докладывать об этом не будет. Он вообще не станет пересекаться с женщинами, а займется другими делами. В сексе нет разочарования. В сексе есть отсутствие желания.

Я хочу чтобы меня поняли правильно. Отношения держатся не на компромиссе, а на том, что они жизненно необходимы. Как только они становятся не необходимы, они тут же обваливаются.Их не удержать никакими компромиссами. Страшилки про стакан воды в старости не действуют, потому что если человека в данный момент всё устраивает, он работать на старость не будет. До старости можно и не дожить. К чему тогда впрягаться?

Когда женщина знакомится с мужчиной, она должна смотреть, нужны ему вообще стабильные отношения и семья, т.е. есть у него потребность в каждодневном общении и рутине или нет. Если нет, заинтересовать его в таких "прозаических вещах" невозможно.

Приведу пример. Когда-то мою подругу знакомили с одним мужчиной. Их первый разговор, после которого стало понятно абсолютно всё, состоялся по телефону. Он длился пять минут. Они вежливо представились друг другу. Девушка начала светски распространяться на тему музыки и мужчина вежливо её приостановил, сказав что предпочитает общаться лично, с глазу на глаз, а по телефону ему дискомфортно.

Какие выводы сделала я ? Рассудила, что человек, неспособный на то, что пожертвовать ради знакомства с женщиной несколькими минутами своего времени, чтобы выслушать пусть не особенно интересную для него информацию, в отношениях с противоположным полом категорически не заинтересован. У него в жизни другие планы. Т.е. он не готов сделать даже начальный, абсолютно незначительный, не оплачиваемый деньгами инвестмент, в виде аванса вниманием. Это говорит о том, что ему ВООБЩЕ никто не нужен. Т.е. он не пойдет ни на какие компромиссы. Потому что сам предмет( женщина и отношения) для него настолько неважен, что он не готов за него ничем платить.
Женщине не нужно принимать его невнимание на свой счет. Подругу он никогда не видел и как говорится "ничего личного". Здесь уже понятен характер полного самодостаточного эгоиста , не нуждающегося ни в чьей компании.

Девушка запустила его в игнор, решив что искать нечего. И тем не менее через несколько месяцев, она с ним все-таки пересеклись, потому что человек их сводивший, был очень решительно настроен на то, чтобы свести, а моя подруга на тот момент времени, была "не при деле" и решила, а почему бы и не встретиться, если они оба так настаивают. Её личный опыт общения, подтвердил до мелочей все выводы, сделанные мной до момента личного знакомства по поводу характера и целей её знакомого. Весь опыт достаточно продолжительного личного знакомства свелся именно к той характеристике, которую он получил в ходе пятиминутного разговора по телефону.

Знакомясь, люди обыкновенно не учитывают следующего. Для отношений с кем-то необходимы ресурсы. Ресурсы, которыми будет оплачиваться связь. Если их нет- отношений не будет.

Невозможно требовать что-то от людей или ставить на них, не изучив их характер. Если мужчина "не платежеспособен" в силу своих данных чем он будет расплачиваться и почему женщина начинает выбивать из него палкой то, что он никак по своей природе и финансовому состоянию дел не может дать?

Я понимаю , что такие необоснованные претензии родом из детства, когда родители управляли с помощью бесконечного вгоняния в чувство вины и заставляли делать то, что им нужно с помошью подобных манипуляций.
Но это не сработает со взрослым мужчиной, стоящим перед выбором либо моя жизнь либо жизнь той женщины, с которой я рядом нахожусь. Мужчина всегда сделает выбор в свою пользу потому что его ресурсов хватает едва-едва на себя. Ему делиться нечем.

Женщин надо обучать тому, что если они по настоящему хотят иметь отношения они должны думать не о компромиссах и не о том как "строить отношения" , а о том чтобы подыскивать себе того, кто эти отношения может себе позволить .
Для этого а) у мужчины должно быть желание их иметь; б) средства за них платить. При отсутствии одного из двух, связь нереальнa.


Update: к вопросу, заданному rakushka1504. Два великолепных ответа от korgimama. Точно по описанной Ракушкой ситуации.
http://korgimama.livejournal.com/106572.html
http://korgimama.livejournal.com/107241.html

http://aspasia14.livejournal.com/132067.html?thread=566499#t566499

Простыми словами.
Неприятные или неугодные для нас "излучения" исходят от тех, кто подсознательно представляет угрозу нашему существованию. И как следствие вызывает дискомфорт.
Поэтому иногда отзыв " очень неприятная особа" , гораздо лестней чем сладкий комплимент "душечка". Показывает что тебя воспринимают всерьез как противника.

При столкновении с тем, что вызывает неприязнь или отторжение , стоит задуматься в чем заключается угроза. То , что угроза есть, нет никаких сомнений.Но нужно понять , что она из себя представляет и как к ней относиться. Немедленно бежать взяв ноги в руки, чтобы сохранить свою жизнь или нам указали на нашу слабость, вполне поддающуюся корректировке. Поэтому лучше бы для нас её исправить. Преодолеть иррациональный страх и парализующее волю беспокойство. Пользы от которого совершенно нет.

Приведу пример. Сижу я как-то в ресторане в скучной компании, а за соседним столиком привлекательная девушка с ухажером,напоминающим нахального Машкова из фильма " Вор", а не отощавшего и осунувшегося праведника периода "Ликвидации" ,дымит не выпуская сигарету изо рта. В Нью-Ёркских ресторанах курить категорически запрещено. Но ресторан русский, и в нём как и полагается по роли , нарушаются все запреты на вред здоровью.

Меня безумно раздражает, как мне кажется, острое чувство неудовольствия от того что меня заставляют дышать дымом чужих сигарет. В принципе не выношу табачной вони и накуренности , если она не идет от моей собственной гадкой привычки. Мне мешает чужой дым, если сама не курю.

Первая мысль встать и отчитать собравшихся за соседним столиком, за то что они отравляют мне вечер неумеренным табакокурением и указать на безобразное неподчинение общественным правилам.

Вторая мысль которая меня посещает - неужели я всерьез считаю что мой "честный" порыв нарушить приятное времяпровождение соседей вызван "искренним" желанием отвоевать своё право сидеть за грустным столиком в неинтересной компании. Даже если воздух в помещении абсолютно чист.
Тем более что никто не заставляет меня сидеть именно там где я сижу, в зале полно свободных мест. И при желании я и мои знакомые можем пересесть туда, где дым так сильно мешать не будет.

Добавив в эту дважды-два задачу пышный букет роз с соседнего столика, заинтересованный девушкой взгляд её спутника и тесные обьятья во время танца, я прихожу к однозначному выводу, что мне абсолютно начхать на дым чужих сигарет даже если в помещении топор можно вешать. А вот огонек чужой страсти меня несомненно раздражает. И дальше я уже проделываю подробный анализ происхождения в собственной голове причины, вызвавшей моё беспокойство.

Угроза нанесена не моему здоровью от чужой сигаретки против моих собственных пачек, хотя и это тоже есть. А классическим женским , самочьим " Я ль скажи мне всех милее, всех румяней и белее" и вопросом ,почему собственно я, кукую в компании не нравящихся мне людей, а не танцую танго и где влюбленный в меня кавалер?

Э-ге-ге, дорогуша, говорю я себе, элементарные нужды и потребности животного тепла, ласки и одобрения -всегда единственно верный ответ на любой интеллектуальный запрос и праведный гнев высокоморальных непонятых и мятущихся душ.

Всё что нас раздражает, бесит и вызывает агрессию, которую мы пытаемся оправдать высокими словами сводится к элементарной животной борьбе за удовлетворение своих потребностей,отстаивание ранга, территорию и ни к чему больше. И если не докопаться до этого единственно верного источника всех причин, мы будем без конца пребывать в состоянии глухого раздражения и неудовлетворенности. Обьясняя это духовными метаниями.

Знаю, многих покоробил мой рассказ о пометке территории мочой в классной комнате. Наряд от шутника Готье вообще обошли молчанием, т.к. тело у нас до сих пор не имеет никакого отношения к психологии, а предполагается что это наука о "душе".

Часть читателей, не вполне в ладах со своим животным началом, немедленно сбежала из френдов. Продолжать свои духовные поиски в дневниках других Гуру, достигших полного Просветления и отказавшихся от тела. Другие адепты и друзья поморщились, но как-то проглотили эту пилюлю, для Русской культуры малосьедобную. Обращение ко мне не как к Аспазии, а как к "автору поста" навело меня на мысль, что это начало конца. Я начинаю впадать в немилость и скоро меня отчислят в отряд Теле-евагелистов и доктора Курпатова, заподозрив как явствовало из коммента, что у меня проблемы с учебой и получением знаний.

Первый читательский исход состоялся когда я прочла лекцию на тему "Основного Инстинкта" . Идея того, что проблема родителей и партнеров легко решается убийством, многим показалась неуютной. Даже в виде метафоры. В тот день, меня вынес из друзей один жжист, девизом дневника которого был" сегодня я счастливый ребенок любящих родителей". Это был лучший комплимент моему произведению.
Текст удался, подумала я. В святотатство моего журнала он решил больше не погружаться, чтобы не отказывать себе в удовольствии удобной Мантры, которую он вытатуировал в своём дневнике. Чтобы всегда помнить и поддерживать травму перед глазами. Замену ей он пока не нашел. Существование любящего, великовозрастного чада на данном этапе сосредоточено на жгучей обиде на родителей.

Заканчиваю ходить вокруг и около. На красоту "идеализма" я бы не уповала. Вера в изначальную "доброту" разных Чикатил и членов "тройки" м.б. выглядит и умилительно, если находишься от них на огромном расстоянии и не пересекаешься-поэтому так держать! ( Имею в виду физическую дистанцию).

Но тем кто еще уютно не отгородился от мира и должен устраивать, бороться за свою жизнь, не нужно думать, что если агрессию сбрасывают на тебя, то ты её и вызвал. При таком "добреньком" подходе окружающее скотство никогда не будет пресечено и искоренено.

Когда котёнку лапки отдавливают со словами " не ходи БОсый", пинают или изо всех сил об стенку швыряют со злости, он что-то не то "излучает"? Ему нужно что-то в себе пересмотреть?

В каком-то смысле безусловно "не то". Есть просит, под ногами путается...Хозяин брал, думал будет самое "то", руки и ноги можно греть об пушистую шерстку, а его кормить надо. Хозяин сам уставший. Ему тяжело на жизнь заработать. " У попа была собака , он её любил. Она сьела кусок мяса- он её убил. Убил и закопал, а на могиле написал : У попа была собака...".

А как приятно невзначай наступить коту на хвост когда он молоко пристроился пить! И дёрнется от боли , а от миски не отойдет. Жрать хочет. Так-то, котик. Сам понимаешь, твоя проблема, которую ты "излучаешь".Проблема что тебе есть без меня нечего. Я тебя кормлю, пою, за то имею право распоряжаться твоей жизнью и смертью. А тебе, паразиту, деваться некуда, поэтому будь благодарен. Вот логика людей, которые проявляют агрессию к подвластным.

Тоже самое с детьми или подростками.У учителя своя жизнь не удалась, а тут ещё эти-молодые чего-то хотят, требуют, веселятся. Раздражают беспричинным смехом и дурачествами, на которые у тебя уже энергии нет. Ничего. Успеют ещё пожить-нажиться-нарадоваться. А мы пока им кровушки попьем. У них вся жизнь впереди, а у нас позади. Это логика большинства "учителей".

Если молодая жизнь вызывает ненависть и вводит в постоянное искушение вырвать её с корнем или сделать больно, тебе не место в школе, ты профнепригоден, эта работа не для тебя.

Вызывает "молодежь" ( почти бранное слово в России) злобу, держись от неё подальше. Вины в том, что испытываешь такие горькие и завистливые чувства к возможностям новой жизни у тебя нет. Лучшее что можешь сделать- держаться в стороне, отгородить свой круг и не пересекаться с теми кто будит в тебе изматывающие душу, бесплодные чувства и без конца заставляет делать гадости. Причина всех гадостей с твоей стороны лишь в том, что пытаешься уравнять своё положение, кажущееся тебе безвыходным и их. Тебе их шансы кажутся получше, поэтому ты пытаешься снизить вероятность чужого возможного успеха до минимума, вставляя палки в колеса.

Основная масса учителей приходит в школу чтобы отыгрываться за отсутствие контроля над собственой жизнью и личные неудачи и получать удовлетворение от власти.

Умная учительница географии, о которой я писала в комментарии к предыдущему посту была прекрасным педагогом и отлично разбиралась в психологии детей.Отдавала себе отчет в том какие это маленькие "зверьки", которых нужно отчасти "дрессировать", держать дистанцию , но ни в коем случае не издеваться над живыми тварями.

Когда нас "запалила" уборщица , за хулиганством во время дежурства, о котором я рассказывала, и "за ушко и на солнышко" отвела именно к географичке на строгий суд, та нас просто отпустила и ничего нам не сделала. Не стала ни лекции читать, ни заходиться в истерике по поводу аморальности происходящего. Ей это не требовалось. Уровень наших хулиганств не соотвествовал тому уровню диалога с учениками, который она разворачивала как настоящий Учитель.

Её фигура вызывала уважение и душевный настрой , который она создавала, не провоцировал на борьбу. На бой никого не вызывали. Она учила, а не вгоняла в состояние бесплодной скуки и уныния , против которых хотелось протестовать всеми доступными детям методами. Мелко шалить и пакостить, как это делали бы зверюшки. На идиотизм и неуважение к нам вечно орущей и несущей чушь классной руководительницы хотелось отвечать неменьшим неуважением к её личности.

Из нас хотели выбить всё живое, заменив мертвечиной лозунгов.Хотели украсть
искренний интерес к жизни и лишить естественных этапов развития молодого, живого существа, которому интересна природа, мальчишки, секс, жизнь и заставить подчиниться, поверить в фальшь совершенно искусственных построений, которые обвалились в один день. От этого карточного домика ничего не осталось. Все это были выдуманные проблемы и мертвый груз знаний, который сам по себе абсолютно не нужен и бесполезен.

Нас пытались в силу невежства убедить в том, что нормальное, человеческое, животное, не обязательно хищное- ненормально, греховно и стыдно. Я не буду сейчас отвлекаться на тему физиологических отправлений и психологической подоплеки всяких "синдромов скунса" , мочеиспусканий в публичных местах и протестов метанием фекалий. Отмечу мимоходом, что всё это нормально и является частью естественных животных проявлений человека. Людей я рассматриваю в первую очередь как животных. И считаю что любой психоанализ нужно проводить, сообразуясь именно с животной базой.

Лучшие учителя ( их было трое) в моей жизни всегда чередовали политику "кнута и пряника". И НИКОГДА не унижали ученика. Держали дистанцию, но без снисходительности и чинопочитания. Учительница музыки была строга и могла и по рукам ударить, но также она всегда и хвалила и поддерживала. Англичанка, пожилая женщина, с огромным достоинством, была так увлечена своим предметом, что никогда не смотрела на часы и вместо часа, могла заниматься два, не думая о деньгах. ( я занималась частным образом). И третья - географичка, о которой я рассказала.

Жизнь показала совершенно противополжное тому, что вбивали в голову в школе. Ясно, что все связи держатся на поддержке "своих", твоей стаи, а не на абстрактных иделах, которым грош -слишком большая цена. Жизнь насквозь животная, в ней всё держится на базовых вещах, которые требуются любому живому существу. Еда, тепло, ласка, внимание. Опора на близких . И всё. Всё остальное фальшь, ложь, надуманность. Близких надо искать и опору, а не сыпать трескучими фразами и не учиться черт знает какой чепухе.

Иду чтобы открыть свою почту на Яху и вижу ленту новостей.

Покойный негр-мусорщик, 62 , кремирован молодой женой, 40. Свежеиспеченная вдова демонстрирует камере свои усы и свидетельство о браке крупным планом. Предпоследняя жена усопшего Казановы, считавшая себя законной вдовой и совместные дети, с которыми он разьехался несколько лет назад, но поддерживал близкие отношения, понятия не имели что папаша в очередной раз женился в 2007 году. Семья в шоке от открытия. И судит новую жену и госпиталь, из которого был "украден" драгоценный труп. Дочери с длинными ногтями, выкрашенными в ярко жёлтый цвет(первый раз такое вижу) уже несколько дней снятся кошмары из-за того, что она не сможет навещать папины останки на кладбищенском участке, где покоятся остальные члены их семьи.

У негра как выяснилось последняя жена была четвертой по счету. В интервью она заявила что " любила его дО смерти". Прозвучало донельзя двусмысленно, учитывая что он умер.

Меня поражает как некоторые люди умудряются вести тайную, двойную жизнь о которой никто не знает и не подозревает. Женятся втихую,иногда на нескольких сразу, заводят любовников и любовниц. Умеют как-то отделять одну жизнь от другой с улыбкой на лице. На фото покойный уборщик страшно доволен жизнью, искренне смеется. Как люди с этим справляются мне неведомо...

Может и не нужно мне произносить вслух, что я этого не понимаю, потому что как только что-то "не понимаешь", жизнь тут же тебя с этим начинает активно знакомить. Чтобы раcширить рамки твоего узкого, ограниченного сознания. А мне далеко не всё хочется знать...

Вторая сплетническая новость о бодрой учительнице анатомии и физиологии, 38. Преподовательница застукана полицейскими в машине с учеником, 17, в полуголом виде при распитии банки пива. Возле машины валялись использованные презервативы и гигиенические салфетки. Педагог отстранен от работы.

Ну и за что спрашивается? Что за вред нанесла бесстрашная образовательница юноше "воспитанием чувств"? Надеюсь её хотя бы не посадят как сажали других училок до неё, вступивших с учениками в сексуальную связь. Одна страдалица отсидела несколько лет, а потом вышла замуж за совращеного и имеет с ним детей.

Вот кого бы я пересажала , так это учителей российской школы. Когда я вспоминаю те экзекуции, которым я и мои одноклассники подвергались на протяжении десяти лет отсидки на школьной зоне, мне хочется впаять срок за издевательства над личностью.

У korgimama прочла пост про школу.

У меня при слове "школа" в голове крутится песня "Зона- зона..." из сериала "зона".Ну что за жизнь, спрашивается?! Взяли и украли десять лет из жизни. Отсидел ни за что...

Дай мне возможность открутить время назад и я бы смылась оттуда с седьмого класса. Просто перестала бы там появляться. А с девятого класса ушла бы в вечернюю школу. Как только я начала оформляться из симпатичного желтого утенка в половозрелого белого лебедя, все школьные -грымзы старые девы и сексуальные неудачницы стали немедленно сживать меня со свету.

И не только меня. Мерзкие школьные учителя с неустроенной личной жизнью готовы были уничтожить всю молодую, цветущую жизнь, которой бешенно завидовали . Скрывая свою ненависть к юности и неизрасходованным возможностям, в силу их завистливого воображения казавшиеся им безграничными, изводили нас морализированием, бессчетными попытками сломать характер и испортить жизнь в меру сил.

Тактику непротивления злу насилием пришлось выбрать не вполне ангельскую, но в общем и целом стоическую. На замечания отмалчивалась. Запускала педагогов в "игнор". Что их бесило похуже склоки. На уроках тихо и неизменно читала художественную литературу по собственному вкусу.

Классная уборка, которую мы осуществляли на пару с моей закадычной подругой Макарычем происходила в обстановке полной расслабленности. Мы запирали дверь класса, задирали юбки, снимали штаны, садились на корточки, ссaли и расстирали это шавброй по полу. Это было мытье полов и влажная уборка помещения. Иногда мы мочились в вазу и поливали цветы.

На новогодний маскарад в возрасте тринадцати лет я всерьез подумывала о том, не нарядиться ли мне в костюм Шамаханской Царицы( бикини, к которому в воображении я пришила прозрачные шальвары) и не подрядить ли четырех одношкольников мужского пола класса на два постарше, чтобы соорудить из них одного послушного слона. Этот слон внес бы меня на носилках в класс под изумленные взгляды моих скучных одноклассников и истеричной толстухи- классной руководительницы.

Много лет спустя мне с не меньшей силой хотелось приобрести платье от Жан Пол Готье, которое к сожалению так и не досталось. Плотно облегающая фигуру непрозрачная ткань телесного цвета, подчеркивала все изгибы тела . И имитируя наготу, была расшита блестящими пайетками. Узор создавал иллюзию обнаженной груди с соском и розовой окружностью , а на лобке была нашита длинная блестящая бахрома, передававшая природное великолепие натуральных густых волос.

Прошу прощения, отвлеклась. Так вот когда классная наставница начинала с пафосом пропесочивать кого-нибудь на уроке или сообщала какую-нибудь траурную новость мы с Макарычем боялись взглянуть друг на друга. И изо всех сил, закусывали внутреннюю сторону щек чтобы не расхохотаться, наблюдая её нервную серьезность.

Циничная, бывалая мамаша одной из классных двоечниц,чей сожитель-пьяница щупал падчерицу, пока супруги дома не было, хриплым голосом говорила за глаза, что нашему класруку " Мужика надо". Но жених не подтягивался и историчка зверела не по дням, а по часам. И наблюдая то как она заходится в праведном гневе,читая нам от озабоченности лекции о долге Родине, мы всё равно не выдерживали, склонившись к портфелям переглядывались и лопались от смеха. После чего нас отправляли дохохатывать с воплями " Вон из школы! Вон из класса!" за дверь.

Еще одна классная мегера в старших классах, вечно унылая бомба "тётя Катя" , ходившая в нарядном платье с крылышками,( моя подруга говорила что она напоминает гусеницу на стадии превращения в бабочку( крошечные растущие крылышки с люрексом на платье ) ) извлекла меня как-то из спячки громким гундосым чтением стихов:

"Нет выше долга, жарче страсти,
стоять на том в труде любом,
спасибо Родина за счастье...
-"тирлим-бом-бом, тирлим-бом-бом " завершила за неё я с зaдней парты.

***
Знаю много случаев когда людей калечили в школе и давали им такой "толчок" к развитию, после которого они уже никогда не вставали на ноги...Многие из моего поколения уже давно погибли. В то время в стране началась эпопея с наркотиками.

А ведь чему собственно человек может научиться в школе? Толком-то ничему полезному. Если у него есть склонность к образованию, он его получит сам. Личность всегда будет заниматься самообразованием.

Сейчас оседлаю своего любимого конька о том, как общество всегда враждебно личности и какие дурацкие, ограничивающие жизнь правила оно выдумывает.
Вот если по-честному, единственное счастье может быть если тебе удалось как-то обойти систему.
Это бред следовать тем правилам и предрассудкам, которые в нас вбивали, воруя молодость.

Лично мне школьный диплом был абсолютно не нужен.В восемнадцать лет меня уже Митькой звали и из России я отчалила пока безвозвратно. В Америке для поступления в вуз можно сдать экзамены по школьной программе экстерном и получить удостоверение с зачетом. И не надо мучаться и маяться протирая штаны в классной комнате вместо того чтобы заниматься тем, чем в молодости занимаются. А ученье и кряхтенье над ним оставить пенсионерам и старичкам от рождения.

От хорошей жизни писать конечно не будешь. Да и читать тоже. Вот еще тратить время на всякую ерунду.Ну если ты не ребенок конечно.

Но где эта хорошая жизнь? Хотела бы я видеть хоть один пример...Сегодня одна безумно измученная женщина неопределенного возраста ( между 40 и 50?) внезапно сказала мне: приходим в эту жизнь чтобы мучаться, вроде какой-то урок должны выучить, и зачем нам это знание? Я не нашлась что ответить. Была уставшая и выдать экспромптом позитив на привычную мысль, которую сама обычно не озвучиваю вслух , не было никаких сил. Промолчала. Да понятия не имею, зачем нам выдали эти мучения. А странно, я всегда думала, что может быть иначе. Что буду безумно счастливой, ну весь стандартный набор пожеланий и иллюзий , встроенный в нас от рождения, чтобы мы продолжали существовать, пока нас не изымут,не спросив нашего согласия из жизни. Подвергнут окончательному, финальному унижению .

От острых мучений можно конечно отвлекаться. Поел-попил и рассеялось на какое-то время.Вождение машины приятное занятие.Но сильно не разгонишься. Тут же предложат отдышаться с наручниками на руках в участке. Музыка. Американская поп-музыка, рэп, хип-хоп, действует поразительно бодряще. Но сегодня даже она раздражала.

Я думаю важно жить в месте, которое тебе нравится, соответствует. Я не жила в местах, соответствующих моему темпераменту, внутренней энергии, кроме раннего детства. Когда каждое лето приезжала к бабушке в Среднюю Азию.

Фергана- единственное место, о котором я думала- земной рай.Но этот рай для меня навсегда утрачен, а другого пока не нашла. Нет , не осталось от него уже ничего. Помню как у меня бешенно колотилось сердце от счастья и дрожали губы, когда я приземлялась в аэропорту. Захлестывала такая эйфория, что не передать.Мне позволялось всё. Играть целыми днями на улице с подружкой, чье имя я выкрикривала подойдя к её забору и она тут же выбегала. Читать книги из библиотеки. Мы спали на топчане под виноградником и просыпались под звуки птиц.

Все три месяца, я была абсолютно счастлива. Моя жизнь не была омрачена ничем. От восточной музыки на ферганском базаре, это был мужской голос, выводивший что-то настолько благозвучное, торжественное и родное, волосы вставали дыбом от наслаждения.

Мне казалось что это моя земля, мои люди, меня все любили и я любила тех, кого там встречала. Мне нравилась простота, веселье, бурные эмоции, такие же как у меня. Гуляния на свадьбах,пионерлагеря, песни, меня никто никогда не остановливал, не одергивал, можно было смеяться до слез, петь, веселиться до упаду, в этом не было никакой русской сдержанности , холода, чопорности, снобизма, привычного для Ленинграда, в котором я родилась и который тоже когда-то безумно любила, но не той любовью что Фергану. Любила не меньше, но в этой любви была печаль,грусть, а потом она окончательно умерла, когда я приехала туда первый раз после отьезда в Америку. Города моего детства, каким я его помню нет. И ничто не захватывает, не трогает, всё абсолютно чужое, холодное и неинтересное...

А ведь я обожала парадные, широкие выложенные мозаикой лестницы с витыми перилами, вид во дворы, скакания по крышам. Были обкурены и обсижены куча парадняков на Васильевском,Петроградской, возле Спаса на Крови и в районе Театрального института. Мои самые любимые места в детстве. От блужданий по подворотням, дворам, скамейкам и парадным ныло сердце в предвкушении чуда. Был что-то таинственное и прекрасное на каждой лестнице, на каждом старом подоконнике, где мы пристраивались подростками курить и болтать.

Когда-то я очень любила Галича и Башлачева,ну и Аквариум конечно с ленинградским рок-клубом впридачу, но первые два для меня по духу самые родные. В них то как я чувствую Россию. Но все это тоже так далеко-далеко, как будто умерло вместе с той страной,с жизнью которой уже нет. Уже совсем новая Россия, в которой я себя совершенно не вижу, не ощущаю, не моя страна.
Мне нравился тип русского человека, смесь страстности, душевности, теплоты и христианского взгляда на мир, который передан в творчестве этих двух бардов. Не хочется даже называть этих двух великих исполнителей словом "бард". Бардовскую песню не уважаю. Она слишком мелка, труслива, не захватывающа. Какая-то мышиная возня.
Мне также очень нравился когда-то рассказ Бунина " В Париже". Наверное я примеряла героев и их судьбу на себя. Понимаю что это всего лишь привычка мыслить литературными клише. Нравился несчастный белый офицер-романтик, но сейчас я подостыла к такому типажу. Идея классической русской ностальгии, трагической любви к покинутой России, преданности романтическим принципам стала казаться какой-то фальшивой и неглубокой. Всё совсем иначе. Ностальгия совсем не такая как выглядит в прозе начала двадцатого века. Но это отдельный разговор и очень большая тема.
Помню мой близкий друг-одноклассник, живущий в России шутил надо мной: " А может вернемся , поручик? Зачем нам поручик чужая земля?"

Никакая вера кроме христианства меня не привлекает. С детства я чувствовала, что это моё. В четыре года мне приснился сон:" Верь в Иисуса Христа". Для меня другая вера ущербна. Меня воротит с души от других вероисповеданий, несмотря на внешнюю красоту, красоту обрядов и практик, и пригодность для земной жизни. К примеру иудаизм и мусульманство с практической точки зрения очень удобные религии. В них присутствует добротность, комфорт размеренной, надежной жизни, добрые семейные праздники, жизнь по закону, по установлененым правилам порядочности и благообразия. Короче всё что с одной стороны привлекает, вроде и хочется стабильности и защиты в крепкой коммунальной жизни, а с другой стороны мутит от этого до рвоты и хочется бежать от всего этого как можно дальше. Человек, не принявший идеи христианства для меня чужой. Чужой по духу, и я даже не буду с этим спорить. Тут нечего для меня обсуждать. Я думаю что вера определяет человека. Скажи мне во что ты веришь, и я скажу тебе кто ты.

Я разошлась...Можно подумать начну немедленно изгонять торговцев из храма. К чему я всё это пишу? Да ни к чему. Беседую с собой. За чашкой чая. День был тяжелый.

Вспомнилась пара случаев из собственной жизни. Я ни в коем случае не святая и не религиозный фанат, бьющий лбом поклоны и прикладывающийся к батюшкиной ручке, но и не до конца фарисей,хотя и пишу как и вся банда книжников в жж и люблю поесть-попить и посмеяться над ближними... В церкви меня можно застать раз в год на Пасху под разговление в зале с "салатиками" и котлетами.При чем принес их кто-то другой, а не я. Я налегке, кроме шляпы с вуалью, либо платка с оранжевыми кистями, если цвет лица в этот день не очень.

Во время когда все валятся и стучат головой об пол- стою, и не брезгую сидеть во время службы на скамейке несмотря на косые взгляды окружающих праведников. Стараюсь не думать о святой Нектарии, чьё изображение висит в Вашингтонском храме, чтобы не сбиться с религиозной мысли, а также вызывает нервный смешок подборка имен Горгония и прочие в списке рекомендуемых для крещения.

Паства у нас в Нью-Йоркской церкви страдающая от сексуальных комплексов. Поэтому когда приходит время троекратно целовать друг друга некоторые мужчины вместо этого осторожно жмут друг другу руки и вслух поздравляют с Воскресением, боясь что их обвинят в гомосексуализме. Но иногда им не удается отследить негомофоба, несмотря на опасливые взгляды вокруг. И их неожиданно вгоняет в краску однополый верующий, резко настигнув сбоку и облобызав. А некоторые прихожане мужского пола целуясь с дамами, пытаются поцеловать взасос. Я не шучу. Уже не один раз приходилось отскакивать от одного приличного с виду упыря,норовящего впиться в рот смачным французским поцелуем.

Нью-Йоркский поп-фарисей меня крестить отказался, т.к. требовал чтобы я полгода исправно ходила к нему в кружок и скучала по субботам и воскресеньям среди унылых овец его стада. Решил отомстить Сусанне старцами по выходным, за предпологаемое веселье в моей жизни. Почему-то всем кажется что у меня сплошной секс-драгз энд рок-н-ролл, а я живу почти по-монашески.

Крестил меня добрый и простой отец Валерий из Вашингтона, по рекомендации моего приятеля, такого же "доброго христианина" как и я.Честный батюшка не стал лютовать с посещением церковно-приходского кружка и отваживать заблудшую душу от церкви, но наказал пару дней перед крещением читать Евангелия. Меня как водится бесы одолевали, и вот хоть умри, Библию в руки взять не могу, а день Крещения близится. Что делать не знаю.Не могу открыть священное писание. Так и не притронулась.

Уже и в церковь еду со своим другом-опекуном, черти продолжают мучать, и ругаемся мы с ним так, что только исключительным усилием воли с его стороны друг другу морды не бьем. Т.к. он много лет обещал меня сопроводить на этот обряд, друг сдержался и не развернул машину. А то бы умереть мне нехристью. И я его спрашиваю,а что же мне отцу Валерию сказать? Я же так и не сделала то, что должна была сделать. Ведь не покрестит он меня когда спросит и узнает что все дни перед Крещением я провела как обычно в суетности.

Приятель мне отвечает: " А ты соври. Скажи что сидела и читала
Евангелия. А грех этот я на себя беру. Посуди сама. Младенцев же никто не просит читать когда их крестят. Что это жрецы за правила такие отличные для всех выдумали? "

На том сошлись.Грех он взял на себя. И меня крестили.

Поставила у себя пару лет назад икону на книжный шкаф. Прихожу- повернута к стене. Мать развернула. Был проведен с родительницей строгий разговор со внушением. Второй раз икона исчезла. Оказалась после поисков в кладовке.Опять лицом к стене. Так всё время надо глаз да глаз держать чтобы она не исчезала, т.к. никакие воспитательные беседы и увещевания не действуют.
На всё один ответ, что она " ни в Бога, ни в черта не верит", а что вообще мне лучше было бы живя в Америке перейти в иудаизм и зажить по-человечески.

Получила письмо, на которое отвечаю в жж. В нем часто встречающиеся вопросы.

"...столкнулась с тем, что с возрастом желание (физическое) угасает, и супруги уже не так привлекательны друг для друга. И многие браки рушатся в возрасте 50-60 лет, так как мужчины начинают изменять и искать "молодое мясо". Как же тут быть?

Если исчезает физическая составляющая брака, что может сделать женщина, чтобы сохранить брак? потому что в 50 уже не составишь конкуренцию 30-летним. А в 60 и подавно. Что делать им, нашим тетям, бабушкам, если всю жизнь были честные отношения, а к старости им нечего предложить.

Я раньше думала, что если есть Любовь и Долг, то в старости они укрепляют брак. Но если секс так важен, а я согласна, что очень важен, то как быть в пожилом возрасте.

...вижу переживания близких людей, и не понимаю, как приложить рациональную схему отношений к их ситуации, а если честно, то и к своей в будущем " .

Уважаемая N, Вы задали мне гипотетический вопрос, не имеющий ответа.
Пытаться предугадать будущее и "подстелить соломку" в воображаемой ситуации, которая якобы должна возникнуть- невозможно. Угадать что произойдет не может никто. Ни Вы, ни я, ни кто-либо другой. Проблемы решают по мере поступления. Это никак не означает, что можно доверять первому встречному не думая о будущем или выбирать мужа, не изучив его характер и не приглядевшись к нему.

Нет ничего менее конструктивного чем печалиться по поводу воображаемых будущих проблем и бедствий. До них еще дожить надо. Кроме того нельзя недооценивать наш организм. Мудрость, смирение и т.д. можно также рассматривать как работу защитных механизмов психики, препятствующих уничтожению человека когда реальность к нему неблагосклонна.

Кто сказал что все мужчины к 50-60 годам ищут "свежее мясо"? Откуда такие данные? Безусловно есть мужчины с проблемами и комплексами, начинающие от страха перед собственным старением гоняться за молодыми, обманывая себе тем, что если им удается обзавестись юной подругой, то они и сами скинут годы.

И женщины такие есть. Это проблема обоих полов. Дело тут не в сексе как в таковом, а в страхе перед уходящей жизнью. Это попытка удержать в руках стремительно убывающую физическую силу, ужас перед тем, что вот жизнь, молодость прошла и уже ничего не будет. Тело сдает и с этим не смириться. А когда обзаводятся новыми связями с молодыми, пытаются создать себе иллюзию, что жизнь продолжается как в молодости и ничего вроде бы не изменилось.

Но жизнь ни для кого не стоит на месте, извините за расхожую мудрость. В двадцать ты не можешь быть таким как в десять и иметь такие же желания, в сорок как в тридцать. И т.д.

Если человек срывается в загул на старости лет, это не проблема того что партнер изветшал, а проблема его собственной внутренней несостоятельности и неспособности принять испытание изменением собственного физического состояния.

Это связано с тем, что человек был всегда ориентирован только на социальную жизнь ,на внешние, материальные ценности и не сумел найти достаточную опору в себе, после того как их растратил. Это к сожалению, говорит в первую очередь о бездарности воображения. А кроме того свидетельствует о том, что оставленный спутник жизни всегда был только удобной в использовании вещью, от которой тут же избавились когда она стала нефункциональна. Ничего нового собственно не произошло. так было всегда.
Об этом я неоднократно писала.

Банкротство, когда человек внезапно превращается в старого упыря в погоне за живой кровью и свежим мясом, не обрушивается на людей в один день. К жестокой неудовлетворенности собственной жизнью, когда тебе настолько плохо, что уже не находишь в себе сил для поддержания собственного существования, а вынужден пить соки из молодых и решаешься на предательство тех, кто был рядом с тобой, сменив старого партнера на нового, идут годами. Оно угадывается из установок человека, которые он имеет еще в ранней молодости. Даже в
юности. Уже по отношениям молодоженов друг к другу видны перспективы брака. Также склонность с "постарению и возмудению", как это зовется в народе, читается смолоду.По общей клишейной направленности мыслей, по обывательским ценностям, которые человек провозглашает. Слушаешь человека и понимаешь что он уже продал душу дьяволу, подписавшись под общественные стереотипы. Понятно что уступит малейшему искушению.

Другой вопрос что ни сам человек, ни окружающие близкие не хотели думать о наиболее естественной развязке событий всё то время, пока человек к ней шел. Всем было удобнее жить одной минутой. И получать какую-то радость хотя бы от одного дня. И ничьей вины в этом нет. Это тот стиль жизни, который выбирают согласно врожденному темпераменту.

В книге Виктора Суворова "Аквариум" , которую я упоминала совсем недавно был описан отбор разведчиков. Опять к ней возвращаюсь потому что она даёт ответ на выбор партнеров и близких , который совершают внимательно приглядевшись к характеру.

Женщина должна подходить к выбору партнера не менее внимательно чем ГРУ к набору и отсеиванию будущих разведчиков. Почитайте как описывает процесс проверки кандидатов Суворов и сравните с тем как сами анализируете характер друзей и избранников .


"Наша группа тает. Подполковник - моральное разложение, сексуальная
распущенность. Изгнан на космодром в Плесецк. Это тоже ГРУ, но только
ссылка для провинившихся. Майор артиллерийской разведки: пьянство. Возв-
ращен в Спецназ в Забайкалье. Тает группа. Нас было двадцать три. Теперь
только семнадцать. Изгоняют тех, у кого от усиленной работы мозга начи-
наются обмороки. Изгоняют тех, кто не может выявлять слежку, кто ошиба-
ется или горячится при приеме решений. Изгоняют тех, кто не может изу-
чить два иностранных языка, усвоить историю дипломатии и разведки, всю
структуру, тактику, стратегию, вооружение и перспективы нашей армии и
армий наших противников.
Они исчезают внезапно. Они никогда больше не поднимутся вверх. Для
них находят такие места, где им некому рассказать о том, где они были.
Им находят места, где работают только такие же неудачники из ГРУ".

Из описания понятно что шел непрекращающийся тест характера и выносливости.

Подытоживая повторю- ответственность женщины присмотреться к характеру потенциального избранника .

И напоследок цитата Талейрана" Иногда предать- вовремя предвидеть".

Вообще-то я не об эректильной дисфункции завела беседу в своем последнем посте. Но в журнале no_nine обсуждение приняло именно такой оборот .

Приняло и приняло. Расстраивает что к теме как всегда подошли не творчески. Привычно без искрЫ.
Не знаю на что и надеяться при таком повальном угасании огня в умах , и как следствие в чреслах. Не забывайте- текст это человек. А человек- это его либидо. Энергия текста = сила либидо.

Повспоминали бы хоть хором классическое. Заговоры сибирской целительницы Евлампии "как излечить от нестоячки" : сделай так чтобы у раба Божия такого-то стоял как сук у дуба, рог у быка и т.д. Ан нет. Перекинулись парой ни к чему не обязывающих, нейтральных замечаний, так и не затронув всей глубины основного вопроса и разбежались восвояси.

От анонимных вспоминалок про маленького кастрата-Принца стало совсем кисло. Детсад какой-то. Разве можно доверять мнению мужчины, который до сих пор цитирует грустные банальности про любовь к донне Розе? Или всерьез рассчитывать на его эрекцию? Если он уже с порога зубы заговаривает литературой для младшего школьного возраста? В доктора с ним уже не поиграешь- вырос, а до взрослого понимания происходящего еще не дозрел.

Отвечать-то за тех кого приручит, он будет. Ему больше делать нечего по жизни с таким подходом к творчеству. Но кто ж ему дастся в руки для начала, если все что он предлагает интеллигентское нытье?

А сообщения от пенсионеров о диабете и сердечно-сосудистых? Who gives a fuck какие у мужчины немощи, а ? Что за тление гнилушек?

Не можешь- научим, не хочешь-заставим!
Натолчём виагры в утренний кофе и наведем порчу через психоаналитика если не подействует!
И не надо оправдывать собственную асексуальность перегруженностью работой и задумчивостью "о высоком", по ходу разделываясь с соперниками безответственным заявлением что 50% из них латентные педерасты, поэтому женщины могут рассчитывать только на старых маразматиков с Альцгеймером.

В дополнение к теме предыдущего поста обещанное. Старый рассказ, наглядно иллюстрирующий психотерапевтическую практику с проблемами неудовлетворенных жен.

***

http://bilet-v-zirk.livejournal.com/516136.html
Она:
-Меня не устраивают наши отношения.Он никогда ничего не делает сам.
Например я вчера сама купила и привезла обои и он их поклеил только после 33 напоминаний.

Психотерапевт (про себя):Мда...33 напоминания...Да она ему надоела хуже горькой редьки!
(Вслух пациенту):А вы бы чего хотели?

Пациент(доверчиво): Чтобы он сам догадался купить обои и сам бы их привез.Ну и поклеил.

Психотерапевт (про себя):Размечталась...Поздно пить боржоми когда почки отвалились.
(Закашивая под дурачка,пациенту):А вам это зачем?

Пациент (растерявшись от того что психотерапевт задает ему вопрос по поводу такой очевидной ситуации): Не знаю.

Психотерапевт (продолжает сбивать пациента с толку):Ну в смысле-вам чтобы были поклеены обои или еще зачем-то?

Напуганный пациент,робко: Наверное как доказательство любви.

Психотерапевт тянет время чтобы окончательно лишить пациента остатков здравого смысла.Перефразирует свой предыдущий вопрос:
-Доказательством любви что является - факт самой покупки-поклейки обоев или - факт того, что он сам догадался?

-Что догадался.

Психотерапевт,довольный тем,что пациент находится в замешательстве ласково ему напоминает :
-Но этот способ израсходован: он никаким образом уже не мог догадаться "сам" - вы ведь этого хотели и неоднократно ему об этом говорили.

-Ну да.


Пациент прочно усвоивший формулу "доктор всегда прав" ошарашен "блестящим логическим выводом".А может дело в ней,лишившей мужа свободы выбора и возможности "догадаться"? От шока неожиданного открытия ей тут же хочется дать новое объяснение унизительным подробностям супружеской жизни:
"Он просто был не догадлив.Это я не дала ему шанс.Мама и друзья навещавшие нас постоянно шутили,оглядываясь на отставшие от стен обои: с милым рай в шалаше.А он не догадывался что наша квартира похожа на сарай.Прав доктор.И мне не нужно было требовать у него доказательств любви...но ведь тогда бы у нас не было детей?.."(Тяжело задумывается,перенапрягая лобные доли).

Психотерапевт возвращает пациента,впавшего в ступор к реальности:
- Так зачем чтобы сам? Ведь обои и так и эдак на стене.
- Не знаю.

***
Окончание сессии.Пациент в кресле с полуоткрытым ртом.Психотерапевт расхаживает по кабинету,скрестив на груди руки и чеканит не стесняясь в выражениях:

"Пресловутое "доказательство любви" - распространенная игра, в которую играют от неуверенности в себе. Такая игра заранее задумана, как проигрыш для того, кто доказывает. Потому, что там непременно фигурирует условие "догадайся сам", а при этом то, о чем надо догадаться самому - прописано в скрипте. Любая догадка такого рода - фикция. И даже если мужик как идиот в доказательство любви 44 раза кукарекал,(про себя:что это я несу? при чем здесь кукареки? А,ладно,она все равно не заметит) он никак не перепрыгнет через собственную голову. Потому, что даже это придумали за него.(про себя:прыжки через собственную голову с кудахтаньем как доказательство любви.Ха-ха! Ну и образы мне в голову лезут...)

"А все потому, что ты дурак и сам не можешь придумать какое-нибудь другое доказательство твоей любви ко мне!"

И самое главное.
Зачем нужно, чтобы доказать любовь в такой ситуации было бы невозможно? Зачем всё сконструировано, подстроено так, чтобы доказательство было бесконечным?(Про себя:Понятно зачем.Куда ей деваться -увядшей матери двух детей? А так будет себе доказывать до бесконечности,что не все еще потеряно) Потому, что если женщине описанного типа наконец докажут, что ее любят, ей придется в это поверить. А поверить в то, что ее можно любить - она не может.Она так сконструирована"(Про себя,продолжая мысль:И тут она права.Мне тоже трудно поверить в то,что можно любить взрослую дуру,которая до сих пор не поняла,что если мужчина тебя не чувствует
и не догадывается о твоих желаниях,пока ты триста раз не произнесешь их вслух- он тебя не любит.А требовать доказательств любви которой нет и таскаться к гадалке,пардон,к психотерапевту ,для того чтобы тебя разуверили в том что ты прав -распространенная игра,в которую играют от неуверенности в себе.)

Сегодня, ув.Читатели, позитива не будет.
Бодритесь пожалуйста сами. Я в вас верю. А я обзвоню знакомых и родственников чтобы сообщить им какие они сволочи посублимирую от скуки на журнал Пентхауз в свой жж.
Как человек с девиантными наклонностями упорно спротивлявшийся социализации с раннего детства за что меня ненавидели интеллигентный я не буду прилюдно вываливать на вас ответы на проклятые вопросы. А помещу их под кат, сделав вид что бормочу себе под нос, как будто меня никто не слышит.( Read more... )

Или о том, как мотивы, декларируемые человеком вслух не совпадают с его истинными намерениями.

Получаю комментарий к предыдущему посту :

Офф-топик
Заранее прошу меня извинить за такой комментарий, но есть просьба. Я с удовольствием читаю Ваши посты, но хочу попросить Вас убирать часть текста "под кат". Иначе моя френд-лента сильно раздувается и ее становится неудобно читать.
Думаю, что Ваши читатели меня поддержат. Это делается очень просто. Если Вы случайно не знаете как, то я могу объяснить.
Спасибо.



Если человек читает меня с удовольствием, а не с неудовольствием пролистывает или не читает вообще, то он:

1)Не будет пытаться наступать на "горло моей песне", закатав её "под кат".

2)Не озаботится раздувшимся видом своей ленты, когда в ней появляется мой текст, т.к. польза или удовольствие от его чтения будет превосходить неудобство от вида ленты.

3) Не станет ссылаться на других читателей, которым тоже неудобно, чтобы пробудить мою "сознательность" путем давления на общественное мнение, которое должно прижать меня к стенке.

4) Может допустить что я в состоянии вычислить сама как ставить текст "под кат", даже если у меня нет ни одного такого поста, но есть другие с использованием подчеркивания, зачеркивания и замены адресов по ссылкам словами.

5) Не будет предлагать обучить ставить текст "под кат", т.к. понятно что я это умею делать. Ясно для того кто читал мой дневник и видел, что в нем есть несколько постов, которые я сочла нужным поместить под "кат".

6) Не пошлет мне подобный комментарий, неуместность к-рого очевидна даже его автору. Поэтому он предваряет его словами извинения.

Т.е. несмотря на то, что человек попытался выдать свой комментарий за невинную просьбу регуляции чисто технических вопросов вида френд-ленты, на деле он преследовал совершенно другие цели.
Его намерения заключались отнюдь не в том, чтобы выразить своё удовольствие от моего творчества, предложить помощь если потребуется и тактично попросить о небольшом одолжении, продемонстрировав свою интеллигентность.

Не поймите меня неправильно, расхождение слов с делами - дело житейское. И совершенно простительное для того, кто его практикует. Мы все его практикуем в той или иной степени. Иначе в обществе не проживешь. Но в личной жизни неспособность распознавать мотивы партнера и свои собственные- губительна. Научиться отслеживать и определять свои мотивы требует определенной тренировки.

Понимать мотивы и уместность своего поведения особенно тяжело если не знаешь чем права отличаются от обязанностей.
Рожденные в бывшем СССР и в современной России и странах СНГ особенно плохо понимают не только половой вопрос, но и вопрос прав и обязанностей, иллюстрируемый посланным мне комментарием, и поэтому мне хотелось бы о нем поговорить.

Это важная тема, т.к. человеку не понимающему своих прав, очень легко навязать чужие обязанности и "закатать его жизнь под кат". Сегодня ему предлагают урезать пост,чтобы не слишком высовывался на общем фоне, завтра предложат не дышать. Смысл в том, чтобы он сидел тише воды, ниже травы и не смел пикнуть. Ему укажут на его место ничейной бабушки на антресолях или сундучке под "катом" во френд-ленте и ласково "пригрозят" мнением читателей.

Постараются внушить что вопрос раздувшейся от длинного поста чужой френд-ленты - проблема сочинителя поста. А не хозяина френд-ленты, проблемой которого является любовь к дружбе "для галочки" и аккуратной расстановке книг по полкам для украшения квартиры. Как говорится "главное чтоб костюмчик сидел".
Иллюстрирую ситуацию на примере жж, а дальше каждый может приложить схему к своей жизни и отношениям.

Я веду блог. Т.е. бесплатно выкладываю в пространство интернета некоторые свои мысли, знания и информацию. Это моё право распоряжаться своим временем так как я хочу. Но не моя обязанность по отношению к читающим. Читатели не платят ни копейки за информацию, почерпнутую в моем блоге, потому что я не обязала их платежом и дала им право пользоваться опытом моей жизни и профессиональной деятельности бесплатно. Я не имею права выбивать из читателей комменты, если они не хотят их писать и прочие знаки благодарности если они не выказываются по доброй воле.

Каждый читатель, имеет право создавать собственную френд-ленту по своему вкусу. Если она его не устраивает, он может её менять. Те, на чьи журналы он подписался не обязаны ему ничем за то что он отобрал их журналы из тысяч других и решил воспользоваться чужой интеллектуальной собственностью.

Если читатель не платит деньгами или равноценной содержанию прочитанного критикой, могущей продвинуть творчество автора или ответить на его вопросы и решить проблемы , за чтение он не платит ничем. Оно ему достается даром. Поэтому требовать что-либо от пишущего читатель просто не вправе. Одной из форм оплаты прочитанного является благодарность автору.

Обязанности знакомиться с творчеством, если оно не интересует у читателя нет.У читателя есть право расценивать чужое творчество как слабое или сильное,т.е. иметь своё собственное мнение .

Также у читателя есть полное право выражать своё мнение вслух или в комментарии, но нет никаких прав на требование чтобы с его мнением считались, если оно не приносит ни малейшей пользы тому, кому он его высказывает. Он не может обязать автора. Или просить его о чем-то не предлагая взамен никакой компенсации.
В блогах автор не на работе у читателя.

Внешний вид и содержание френд-ленты- целиком и полностью ответственность того, кто её создал из журналов, набранных для чтения. А не авторов этих журналов. Писать и просить их о том, чтобы они меняли содержание или формат своих произведений, т.е. меняли свое творчество в угоду тому кто ни копейки за это не платит просто смешно. Это говорит о том , что человек воспринимает окружающих как тех, кто существует с одной единственной целью- обеспечивать его удобство.
И последнее. Когда текст не ставится "под кат" в это вкладывается определенный смысл. Также как и убирание поста "под кат".

Чтобы иметь достойные отношения с людьми и не страдать от зависимостей требуется соблюдать два элементарных правила:

Не держать окружающих за идиотов. И научиться платить.